El blog personal de Mike Chapel

Leo una entrada en el blog de José Antonio Rosal Photoblog  tomada del blog Caborian y que reproduzco para ver si entre todos se pudiera organizar algo en general, no sólo en relación a la odisea que sufrió Gorka Lasa el pasado 16 de Octubre en el Parque Nacional de Timanfaya cuando intentaba tomar una fotografía y fue confundido con un fotógrafo profesional.

Cito textualmente:

    Habiendo ya montado y nivelado el trípode, estaba midiendo la luz cámara en mano (una canon 1D Mark III con un canon 17-40 f4) cuando se me acercó un guarda del parque:

    (guarda)”- Buenos días. ¿Es usted fotógrafo?”

    Miré el trípode, mire la cámara y le dije sonriendo:

    (yo)”- Sí claro.”

    Ahí se acabaron las sonrisas.

    (g.)”-Pues usted no puede sacar esa foto ya que no puede realizar actividades fotográficas profesionales sin autorización previa”

    (y.)”-Perdone Sr. Guarda, pero le he dicho que soy fotógrafo, pero en ningún momento le he dicho que sea fotógrafo profesional”

    Esto es cierto y comprobable ya que yo no me dedico profesionalmente a la fotografía. Es mi afición.

    (g.)”- Venga hombre. Con ese equipo usted es profesional. Eso está claro. Además, me ha dicho que es fotógrafo”

    Aquel guarda ya había sacado sus conclusiones. Viendo el equipo, era profesional le dijera lo que le dijera. Pero, ¿desde cuando es potestad de los profesionales el ser fotógrafo o no?

    (y.)”- El equipo sí es profesional pero yo no, no me dedico profesionalmente a ello. Y si me volviera a preguntar si soy fotógrafo le volvería a decir que sí, pero no por ello soy profesional”.

    (g.)”- No me engañe porque lo tengo claro, ese equipo no lo tiene un aficionado”.

    (y.)”- Se está equivocando. Pero, sin usar el trípode puedo sacar una foto como están haciendo esos señores? (un señor con una canon 5D y un objetivo canon 16-35 f2.8 L, y otro señor con una nikon réflex que no puedo precisar que modelo era)”

    (g.)”- Ellos sí pero usted no porque es profesional. Y no siga porque me veré obligado (una gran frase para quitarse el problema de encima) a llamar a la Guardia Civil y le quitarán el carrete.”

    Acabáramos. Me iban a quitar el carrete…perfecto. Brutal. Ese guarda que era capaz de distinguir entre un equipo profesional y uno amateur no era capaz de saber si la cámara era analógica o digital. 

En su página sigue detallando la odisea para averiguar el motivo y de quién procedía la orden. Su texto no tiene desperdicio, hasta la kafkiana situación de estar el director del parque de Timanfaya en su despacho sin querer salir y manteniendo una conversación por teléfono con su secretaria que le repetía las preguntas y respuestas.

Este tipo de hechos es muy frecuente pero casi ningún fotógrafo lo cuenta y es una pena, se podría escribir un libro sobre el abuso de las prohibiciones y limitaciones a los fotógrafos, sospechosos en todo momento de enriquecerse con reportajes exclusivos o cosas peores. En algunos sitios públicos: museos, exposiciones, parques, iglesias,…te prohiben directamente hacer fotos pero es que NADIE sabe quién ha dado esa orden y en qué derecho se ampara. Simplemente se limitan a prohibirte hacer fotos , o a usar el flash,…repitiendolo como un loro. Un caso es Medina Azahara que si pagas sí puedes, lo cual es RIDICULO hasta que no se me demuestra lo contrario. Por que incluso aunque alguien vaya a sacar un dinero por publicarlo (fijo que no llega a veces ni para cubrir los gastos del viaje) qué les importará a la administración que eso sea así. Pero es que además la publicidad de Medina Azahara en revistas perdidas del mundo atrae turismo, objetivo que debiera ser primordial. Debería figurar un cartel que diga: si hace fotos publíquelas por favor.

Una de las últimas cosas que me han pasado es la prohibición en la exposición en San Agustín de hacer fotos, no ya de no usar flash o trípode, sino directamente de hacer fotos. Un evento organizado por la Junta de Andalucía. Y nadie me supo explicar por qué. La pésima respuesta de que es que hemos sacado un catálogo y si usted publica estas fotos ya nadie lo quiere comprar es de una simpleza que tumba. Un catálogo que suele costar más de 60 euros, que trata de unas cuestiones muy especializadas, que nadie normal lo compra, y que se ha gastado el dinero público en algo que estará rodando por los almacenes por que no se logra vender. En vez de pensar que si se hacen fotos y se publican habrá más publicidad, vendrá más gente, será más rentable la inversión, se podrán vender más catálogos por que vendrán más especialistas, etc etc, lo primero que se le enseña al guarda (que no tiene culpa) es : aquí está prohibido hacer fotos.

La prohibición o limitación de la fotografía es el último reducto de los caciques en la España del siglo XXI.

Y mientras nosotros como buenos y callados ciudadanos pasamos por debajo del arco de estos gestores, en silencio. Por que, ¿a tí no te ha pasado algo similar? ¿Por qué no denunciamos en una lista esos sitios que prohiben sin saber ni con qué autoridad ni con qué objeto?

Lastima que me lean cuatro gatos o menos, pero estaría bien hacer ese listado.

El Patronato Provincial de Turismo de Córdoba ha organizado el I Festival del Caballo, Vino y Gastronomía que se celebrará en la plaza de toros de Córdoba del 15 al 18 de noviembre.

El objetivo es promocionar los vinos de Montilla-Moriles, los
espectáculos ecuestres y la cocina cordobesa. Para ello, el Patronato
contará con la colaboración de Hostecor, Córdoba Ecuestre y el Consejo Regulador de la Denominación de Origen Montilla-Moriles.

Córdoba Ecuestre presentará el próximo día 17 de Noviembre “Pasión y Duende del Caballo Andaluz”
, un espectáculo ecuestre, que tendrá como escenario la Plaza de Toros
de Córdoba, y en el que participarán más de 20 jinetes/amazonas y 40
ejemplares de las más prestigiosas ganaderías cordobesas.

El sábado 17 a las 12:00h hasta las 15:00h se repite la Diversión a Caballo y habrá también a las 13:00h una exhibición de saltos con ponis. A las 17:0oh se iniciará el espectáculo ecuestre benéfico Pasión y Duende del Caballo Andaluz .

El domingo 18 a las 13:00h exhibición de Doma Natural por Ignacio Casafus y a las 14:30h demostración de potros en Doma de Saltos y Monta a la Amazona.

Además se podrá degustar vinos y tapas ya que el precio de las
entradas al recinto de 5€ por persona incluye una degustación de 1/2
ración y una bebida, y si se adquiere la de 10 € incluye a dos personas
y da derecho a 5 degustaciones y 1/2 ración de uno de los 8
restaurantes que participan.

Esto que transcribo lo he recibido en un correo de mi hermano chico que como yo, somos del siglo pasado. Me he reído un buen rato, sobre todo con la parte final. aHí va:

• Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la E.G.B. y F.P.

• Nuestras madres quitaban el polvo con Centella’, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de ‘Mistol’, y al ‘Jabón de Marsella’ le llamaban ‘Lagarto’.

• Nuestros padres conducían un ‘Seat,  131 supermirafiori’ o un Seat 124 (sin letra).

• Nuestras bicis eran ‘BH’ o ‘GAC’ y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas ‘Paredes’, aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers’ y los Pablitos.

• Nos cortaban el pelo ‘a navaja’. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

• Todos bebíamos gaseosa ‘La Revoltosa’ o ‘La Pitusa’ y nos hacíamos agua de litines. Los hombres fumaban ‘Ducados’.

• Los chicles eran ‘Cheiw’ y los caramelos ‘PEZ’

• La gente dormía de miedo en cochones ‘Pikolín’ y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar el pito.

• A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

• A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de ‘Verano Azul’ todavía no se metía picos.

• Una Señora le contaba a ‘Encarna de Noche’ que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

• Una caja de 12 ‘Plastidecores’ era un buen regalo de cumpleaños (por que si los regalabas de ‘Alpino’ tenían que ir acompañados de un sacapuntas) y por uno ‘color carne’ eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

• Una bolsa de pipas ‘Facundo’ de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos ‘Sugus’.

• Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures ‘Yoplait’.

• En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per capita, nos daban dos ‘Petisuis’, pero es que antes eran la mitad de tamaño.

• Las ‘María’ eran ‘Fontaneda’, los patines de hierro ‘Candy’, los camiones ‘Ebro’ y las furgonetas ‘DKV’.

• El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

• Nosotros llevábamos petachos (coderas) en los codos de los jerséis y rodilleras en los chandal.

• En vez de un Magnum Almendrado, pedías un ‘polo de limón’ y aveces, el chocolate era ‘La Campana de Elgorriaga’ (Malo,malo, malo) con el que regalaban platos de duralex marrón.

• Las pilas ‘Tximist’ solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes ‘mono’ y los tebeos de ‘Mortadelo’ pasaban de mano en mano.

• Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue ‘Chispas’.

• Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos que más tarde reciclábamos para hacernos una batería.

• Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para un Z80 o un Spectrum 48k.

• Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVE

• Aquella generación coleccionabamos cochecitos ‘Gí¼isbal’, el helicóptero de ‘Tulipán’ aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

•  Aquella generación empleábamos el vaso de ‘Nocilla’ para dibujar a Naranjito.

• Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es ‘leche, cacao, avellanas y azúcar’. A saber que le echarán a la Nutella esa.

• Y la margarina que nos daban para merendar…

De mi cosecha amplío

• Había un tio en una serie malo malo de verdad que se llamaba Falconetti, casi tan malo que Angela Channing.

• Y grupos de música con nombres como Glutamato Ye-yé, y Almodovar cantaba en un grupo punk antes de hacer cine.

• Y jugábamos en la calle con una pelota de goma que se embarcaba una vez cada día y nos apartábamos cuando pasaba un coche.

• A la Universidad se iba en autobús, en metro o andando y en coche cuando te llevaba tu padre.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el ’0′ para que te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por el

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20 Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

PD: y no digas que no.

Bueno, si te has acordado de alguno más, ponmelo en los comentarios para completar la lista. 

Hay momentos de oro, momentos en los que el silencio vale un potosí. Silencios de caballerosidad, de elegancia, de clase. Pero el PP en un nuevo momento de desorganización total, ataca a Zapatero cuando ZP defiende a Aznar y éste le agradece el gesto.

Cuando no se hace política ni oposición (tan necesaria para todos que se ejerza un auténtico y leal control del Gobierno), cuando no se encuentran los papeles desde hace tiempo, quizás la defensa del presidente Zapatero de la figura de Aznar debería al menos valido para un prudente silencio. 

Hace unos días las declaraciones de Aznar hizo que hasta Rajoy tuviera que intervenir para reconducir la situación , y aún así hubo  varios figuras del PP que dejaron en evidencia a su jefe frente a Aznar. Hoy vuelven a dejarle en mal lugar obligando a Mariano a manifestarse nuevamente.

¿Qué dirá mañana Mariano? ¿Perderá también la oportunidad de dar clases de caballerosidad (que se le supone) o se dejará influenciar por la rabia constante de algunos que no han aceptado seguir en la oposición cuando ya se veían con cargos?

Mañana quizás alguno diga que el PP no dijo eso, pero en esta ocasión guardaremos una copia de la prensa.

He empezado mil veces la colección de vinos. Cada vez que empiezo y tengo un par de botellas, me las termino bebiendo.

No sabía lo difícil que es coleccionar vinos.